horsebaby

mor och son besöker borås djurpark.

- mamma, titta på apan. den ser precis ut som faster ellen.

- tyst, sådär säger man väl inte.

- äsch, apan förstår väl inte vad jag säger.

på restaurangen:

- hur fann min herre biffen?

- jag lyfte på potatisen och där låg den.

- djäklar vad du är lik din mormor.

- vadå, du har väl aldrig träffat min mormor.

- nä, men det vet man väl hur en gammal käring ser ut.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

jag måste byta lampor. alla lampor måste bytas.

de skall finnas där bakom tältet. fast jag får inte

trampa på tomtarna. gula är tomtarna, fast på

ett grönt vis. måste byta lampor. är det grädde

innanför glaset? varför målar tomtarna om... sig?

nu kommer äntligen tåget. den löjliga björnen kan

inte spela poker. bara sjunger och dansar med

lakritsstången.

snart skall jag hjälpa de lila tomtarna att byta lampor.

det finns inte mycket som slår feberdrömmar.


- - - - - - - - - - -

vad inspirerade det måste vara. att som

 journalist på aftonbladet veta att det inte

spelar någon som helst roll vilket scoop du

återvänder till redaktionen med.

då löpsedeln redan är spikad:

för 59 kronor ingår hitchcocks psycho.

snacka om att tro på sin egen produkt.


- - - - - - -- -- - - -  --- - - ---- -- --- - --

- ifall man tar upp lite snö från marken och så

råkar man kasta det på en bil så att man kanske

råkar ha sönder fönstret eller kanske däcken så

att man kanske måste laga bilen.

hur mycket kostar det då?

denna mycket raka fråga, ställde min något mindre

vän till mig vid lunch. jag avstod från att forska

vidare i dess ursprung.

istället svarade jag:

- bajsmycket!

och så skrattade vi en stund.

- - - - - - - - -

en pojke på lillerudsgymnasiet i karlstad

anmälde sig som luciakandidat.

detta efter att elevrådet slagits för rätten

att även grabbar kan vara lucia.

pojkvaskern blev naturligtvis trackad och

förlöjligad av de mer klarsynta elever på skolan.

och tacka fan för det.

någon djävla hejd måste det väl ändå

vara på kvoteringshysterin.

blir samhället verkligen mer jämställt bara

för att man totalt suddar ut könsrollerna?



* * * * * * * * * * * * * * * * * *

vår son heter zlatan i tredje namn.

det finns de många som har åsikter om.

vilket jag kan köpa, ifall det inte varit för deras

korkade och smått obehagliga argument emot.

om någon sagt att de tycker att det är lite fånigt

att döpa sin son efter sin idol, kunde jag svalt

det och konstaterat att jag är lite fånig.

men istället verkar människor i vår omgivning ogilla

det faktum att namnet inte är fornnordiskt svenskt.

eller så tycker de att zlatan (då avser de fotbollsspelaren)

är en överskattad diva.

"räkna med att han blir mobbad som äldre",

var det någon som siade.

2007 så var det 1166 pojkar som döptes till william.

hur ofta tror ni de pojkarna kommer att bli attackerade

för sitt namn, då de mönstrar på första klass.

"- du din snoris. den där william shakespeare

ger jag inte mycket för. danskvänlig texttjuv

med dyslexi ifall du frågar mig. dina föräldrar verkar

ju vara helt rökta då det kommer till 1500-talets dramatiker."

- - - - - -

är det inte lite gulligt att systrarna kallur

till och med opereras samtidigt, så säg.

- det är stress i frakturen, sa jenny

- det är frakturen som stressar, sa susanna


- - - - - -- - --

nu är det colombianernas tur att stå med lång

näsa, efter att ha blivit blåsta av pyramidspel.

ibland får man känslan av att folk vill bli lurade.

för några år sedan florerade ett norskt pyramidspel

över södra sverige. bekanta och en del vänner till

mig hoppade på tåget.

de förklarade noggrant spelets alla fördelar för mig.

för att inte framstå som arrogant, avböjde

jag vänligen men bestämt.

några av de allra ivrigaste eldsjälarna bearbetade

mig vid upprepade tillfällen.

men bibehållet lugn så svarade jag:

- hur lockade det än låter, så tackar jag nej.

egentligen hade jag lust att svara:

- fattar du inte att det är en djävla bluff som går ut

på att blåsta folk på stålar. upplägget är det samma

sedan början av 1900-talet, och det är enbart

upphovsmännen till spelet som snabbt tjänar kosing.

man måsta vara fullkomligt bombad ifall man inte inser

att det finns en hake, och dessutom försöker

lura in sina familjer och vänner i skiten.

- - - - - - - - - - - - - -

jag har på ganska kort tid kommit i kontakt

med tre svunna kompisar från ungdomen.

tre idag vuxna män, som av någon märklig

anledning har fastnat i slutet av åttiotalet.

självklart kan man minnas någon dråplig anekdot

tillsammans. men det är något med blicken

hos dem som skrämmer mig. ögonen skriker

ut en desperat längtan att någon skall föra dem

tjugo år tillbaka i tiden.

de verkar sakna folkölsfyllorna, videokvällarna

och innebandymatcherna till den milda grad, att

de är redo att offra vad som helst för att få återvända.

jag sitter där och försöker förstå vad de saknar,

samtidigt som jag nynnar på "vår bästa tid är nu..."

ovanstående resonemang kan upplevas komma från

någon som anser sig vara skitviktig, det kan jag stå ut med.

- - - - - - - - - -

en dag som denna brukar vigas åt att

såga fotbollsgalan. nu var emellertid

gårdagens "fotbollsfest" torftigare och

tristare än någonsin tidigare. ungefär som

ett bröllop utan sprit, eller för den delen

en begravning utan lik.

zlatan var, är och förblir kung.

gaisar-håkan var nästan ensam om

att vara hövlig mot pelé.

inte ett enda klipp på när ravelli

räddade straffen 1994?!?

att leda sitt lag till os-guld, är tydligen inte

en tillräckligt stor bedrift som tränare?

jösses vad kvinnligt och graciöst

damfotbollsspelarna rör och för sig...  icke.

en liten ynka eloge till hedman, för att

han driver med sig själv.

- - - - - - - -

lidl förgiftar sin gamla köttfärs

innan de kastar den.

detta därför att de hemlösa inte

skall stjäla den ur containern.

vad är det för djävla sätt?

så behandlar man råttor.

tänk ica.

märk om och sälj.

så behandlar man kunder.


- - - - - - - - - - - - - - - - -

det är enkelt att göra sig lustig över medlemmarna

i nedan porträtterade dansband.

jag påstår att det krävs mod, raka ryggar och

stor integritet för att:



klä sig i gult och samtidigt försöka bevara någon slags värdighet.



eller posera på detta vis och fortfarande bo kvar i sverige.


eller överhuvudtaget ställa upp på bild, när man ser fullkommligt galen ut.

mod är vad som krävs.

---- --- --- --- --- ---- ---- ---

vad tar det åt alla kreativa reklamare

så fort de får uppdrag från något utav

landets tre stora hamburgekjedjor?

hjärndöd reklam med skruvade beiga män,

håriga monster med klara våldsextendenser

eller försökspersoner med tydliga ätstörningar.

"jag ska djävla i mig lägga benen på ryggen

till närmsta mc donalds och beställa mig en

tretton cheesburgare"

hur många tänker så, efter att ha sett filmen

med den obehagligt korkade mannen som

ligger under huven och väser: ingen big deal.

det är nu alla smarta reklamare påstår att det

är bra reklam efter som jag minns den. och att

den visst stärker varumärket.

jag håller inte med.

att ett redan starkt varumärke betyder

att man helt kan spåra ur med sin kommunikation,

tror jag inte ett dyft på.

det enda jag funderar på då jag ser hamburgerkjedjornas

reklamfilmer är: hur sålde byrån in detta?


- - - - - - - -

på en förskolan magra kryddade man tungan

med peppar, då en pojkvasker som hävde ur

sig fula ord.

då blev det naturligtvis ett djävla liv.

"det är aldrig acceptabelt att agera på det viset",

säger de ansvariga i kommunen.

och jag kan inget annat än att hålla med.

tunga skall kokas i lättsaltat vatten och

serveras med en klick senap.

inte undra på att förskolan döpts till magra,

kan ju inte ett dyft om matlagning.


- - - - -- -- -- - -- - ---- - - - - - -- - - - --

sunday rose, mingus, amadeus,

månfare, linblå och tigerlily.

nej det är inte larsens betäckningar

på tapetprover jag räknar upp.

utan ett axplock av de namn som

"kändisar" väljer åt sin avkomma.

knirrluffsa, hungonos och fåntratta, är namn

som fortfarande finns kvar att välja bland.

något att tänka på för månfare den dag han

känner sig mogen för egna barn.

dagens namn härstammar knappast från ett gammalnordiskt

ord för "den vise" eller "den djärve".

snarare är de inspirerade av ben & jerrys glassortiment.

kanske är det såhär det låter på

skolgårdarna nu för tiden:

- då väljer jag snorkfiffi.

- då väljer jag mulltonga och prästklocka,

så kan du ta klabbet.

- det går inte, klabbet är ju thailand med sina föräldrar.

------- ---------- --------- --------

har med ett halvt öga följt fyrans program

om skolmaten. där man förväntas bli upprörd

över hur risigt käk som ungarna serveras. men

jag kan inte låta bli att fokusera på de trångsynta

och bittra mat-tanterna, som verkar besitta

makten övar landets alla skolkök.

på pilsnerfilmsstockholmska eller skäggig

finska, upprepar de sitt mantra:

- nej det går aldrig, så funkar det bara inte.

allt medan en kallestropp-liknande melker, vankar

omkring och påstår sig göra stora förändringar?


-----------------------------------

på p3s christer berättas moderna sägner.

alltså historier som påstås vara sanna

men alltid med någon avlägsen bekantskap

som huvudperson.

då kom jag att tänka på den här sanna incidenten

som drabbade en kompis kompis till mig, låt

oss kalla henne kerstin.

kerstin bodde på hotell i madrid. när kerstin

varit på toaletten i sitt rum och lagt en riktig

kabel, så att säga. så fungerar inte spolanordningen

som är av den äldre modellen, där man drar i ett

handtag hängandes från taket. kerstin drar och drar,

men inte en droppe vatten dyker upp för att

spola bort kerstins träck.

kerstin som väntar gäster till rummet, får lite panik

och beger sig ner till lobbyn för hjälp.

där försöker hon förklara sitt ganska pinsamma

problem för den mustaschprydde receptionisten.

han fattar nada.

kerstins engelska är knackig och receptionisten

talar enbart spanska.

när inget annat hjälper, så ber kerstin receptionisten

att följa med upp på rummet, vilket han ovilligt gör.

väl på rummet drar kerstin med sig receptionisten

in i badrummet och pekar ner på sin illaluktande

hög i klosetten.

- look look, säger kerstin samtidigt som hon

drar i spolhandtaget.

då helt utan problem forsar vattnet och spolar

bort kerstins bajskorvar.


--------------------------------

en säljare ringde och ville kränga brandsäkerhetsutrustning.

säljaren, som redan från början låter

osäker på rösten:

- jag tänkte höra hur väl ditt hem

är rustat för eventuella bränder?

- fråga på.

- har du brandvarnare?

- jepp.

- hur många då?

- två stycken, ljuger jag.

- brandsläckare?

- jajamän, ljuger jag vidare.

- vad för slags släckare?

- pulver, svarar jag eftersom jag förmodar

vad det är han vill sälja.

- pulver, sa du?

- jepp.

nu börjar säljardjävulen låta lite stressad.

- jaha ja, har du någon koll på när du köpte

den där brandsläckaren?

- ja du, svarar jag och låtsas fundera en stund.

det måste väl ha varit för tre veckor sedan.

nu hör jag hur han suckar tungt.

- men har du någon brandfilt hemma?
han verkar för ett ögonblick återfått modet.

- självklart, det har väl alla. svarar jag och ser

hur min näsa växer ytterligare en halv meter.

nu börjar den ynkliga människan slå i sina pärmar,

samtidigt som han långsamt fortsätter:

- men.... har du.... någon...

här känner jag att det är dags att avsluta min charad:
- nähä hörrudu, det verkar som jag är

hyfsat förbered för brand, inte sant?

- mmm.

- tack för att du ringde.

- mmm.

klick

äsch va fan. jag tror på skräll.

det är så djävla lätt att underskatta

och bara ställa in skorna.

- 1000 bagis på mc cain.


--- --- -- ---- --- ------ ----- --- - -

lennart bergelin har motat sin sista serve.

egentligen vet jag inte speciellt mycket om

lennart, mer än att han var borgs personliga

tränare under sjuttio och åttiotalet.

och visst finns det sämre saker att skriva

i sitt cv, än att ha tränat björn borg i tennis.

hade inte varit lika maffigt att vara den som

stod bakom björn borgs kunskaper i allmänbildning,

för exempel.

------  -------   ----------     ---------

systembolaget vidtar ytterligare åtgärder för

att öka försäljningen av alkoholfria varor.

redan då du kliver in i butiken så skall du

mötas av de berusningsfria alternativen. när

du som avslutning på besöket ställer dig i kö

för att betala. så skall du endast omges

av alkoholfria alternativ, för att inte lockas

till impulsköp av alkohol.

när man om något år skall utvärdera resultatet

av förändringen, så hoppas man på att

systembolagets butiker kommer att vara fyllda

av shoppinggalna människor. som inte har

en tanke på att köpa alkohol.

kalla mig konservativ, men är det inte lite som

att hattaffären storsatsar på att sälja giljotiner?


------------------------------