horsebaby

utan att blinka, påstår jag att jag kan min bibel.

detta utan att jag för den skull själv mött jesus.

vad jag vet så har vi inte ens sprungit förbi varandra.

men boken och berättelserna har jag fascinerats

av, sedan jag var barn.

man kan som bekant läsa bibeln som fan.

alltså som fan läser bibeln.

enligt mig kan man läsa bibeln precis hur man vill.

själv fastande jag för berättelserna om kain & abel,

simson & delila, den prövade job och några

andra sköna lirare.

men allra mest, har jag gillat att läsa om vad

jesus hittade på för att få tiden att gå.

lite ironiskt kan det då tyckas, att mina favoritskrönor,

är dem som handlar om vad jesus hade för sig kring påsk.

med tanke på att det var just efter påsk, som jesus sedan

inte hade för sig så mycket mer – alls.

påsken är också bibelns snyggaste och mest

effektfulla avsnitt.

redan söndagen innan äggätarhelgen, red jesus sin

åsna in i jerusalem genom ett folkhav som hurrade,

bockade och bredde ut palmblad och mantlar på hans väg.

visst låter det snyggt?

lite som när elvis gör entré i aloha.

och även om jesus säkert mått bättre. så är hans

golgatavandring längs via dolorosa, med korset

på axeln - bibelns antiklimax i snyggt upplägg.

sen tycker jag att man tappar tråden något,

då jättestenen är flyttad å jesus är huxflux borta!?!

men även bibeln har sina fläckar.

glad påsk.

-----------

här kommer ett stiltips till alla modeoffer:

t-shirt i kalsong.

-------------------- 

ni tror kanske att man bara kan kasta sig över

högen med okej-tidningar och sedan läsa allt

som där står skrivet. men så är det alls inte.

man måste samtidigt förflytta hela sitt

medvetande 25-26 år tillbaka i tiden, och hänga

med i hur tugget gick på den tiden. här följer

den ordlista som är ett minimikrav för att kunna

följa  med i svängarna:

allmänbög

någon som har allmän musiksmak. dvs. lyssnar

på både hårdrock och synthmusik.

hårdrock-diggare

någon som gillar hårdrock, inte synth. ej att

förväxla med hårdrocks-hatare.

mammarockare

någon som inte vet vad riktig hårdrock är,

på gränsen till synthare.

modeoffer

någon som följer och intresserar sig för

det aktuella modet.

nu kan du hjälpligt ta dig igenom ett nummer av okej.

---------

ibland är det roligt att hitta saker man glömt att man

tappat bort. det gäller sannerligen för den här sidan:

http://katastrofalaomslag.blogspot.com/

det är utan tvivel den absolut roligaste bloggen på

det världsomspännande nätet. för ett par år sedan så

besökte jag sidan regelbundet, men så av någon anledning

lyckades jag förlägga adressen (mentalt).

därför kan ni tro jag blev glad då jag häromdagen återvände

till herr drycks lysande skapelse.

har du inte varit där - gå genast dit.

var du där nyligen? gå dit igen.


-------

Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så

seplar det Inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett

ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita

bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer

och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på

att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

Gnaksa färkct tcyker jag.

-----------------------------

- varför ligger det gröna blad i verktygslådan?

- äsch, de kommer ifrån min midsommars-tång.

- oj vad den här potatisen smakade orutin.

- japp, det är en färsking.

det är hårt att vara bröd, många gånger knäckande.

- fisk i spad, det påminner mig om advokaten.

- vem?

- sill-ber-sky

ja vafan, kom på roligare själva då.


=========================================

på radion igår så berättade en man från

afghanistan en vits, som visade sig vara

ett exempel på afghansk humor.

så här gick den:

en man säger till sin hustru att han skall

gå till gymmet för att träna sin kropp.

då svarar hustrun:

- varför gjorde du inte det då du var yngre?

och där var den slut.
den så kallade "poängen" kom redan

i andra meningen. förstå vad tråkigt man

måste ha i afgahanistan ifall man skrattar

åt den typen av vitsar.

kan ni se framför er hur en afgahan slår sig

för knäna och hur det sprutar saliv ur näsan.

- "då du var yngre", hjälp jag kan inte andas...

================

eftersom min tjuvlyssning inte fick vara med

på tjuvlyssnat.se, så lägger jag upp den här istället.

nu är det egentligen ingen tjuvlyssning, utan ett

tillfälle då jag fann mig väldigt snabbt, och bara

en person fick höra min kommentar.

och han tyckte inte ens att den var fyndig.

fast det var den, och jag har sedan den dagen

stört mig på att ingen annan kunde höra mig.

hur som helst, här kommer historien:

jag står utanför brunogallerian i götgatsbacken, när

jag ser en sammanbiten ted åström komma gående,

han ser trött och sliten ut. i ena handen bär han en tung

sportväska och i den andra ett gitarretui. när han är bara

några meter från att passera mig, så släpper handtaget till

gitarrväskan och den faller i gatan.

eftersom jag står närmast, så ser han på mig med ett

sammanbitet ansikte och suckar högljutt.

det är då jag fäller kommentaren, den skär

som lie genom den lite kyliga vårvinden:

- en olycka kommer sällan ensam.

ted åström spänner ögonen i mig. tar sedan

gitarrväskan under armen, och går därifrån.


-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

en norsk kille köar i en tobaksaffär för att lämna

in sin tipskupong. det är lång kö och bara en kvart

till stängning.

plötsligt hör han hur någon utanför ropar: anders!

han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med

platsen i kön men går ändå ut ur affären och tittar.

ingen syns till.

han går in igen, nu är klockan tio i och kön är lika lång

som tidigare, skillnaden är att han nu står sist.

då hörs det igen: anders!

smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till.

 nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön.

en minut i står han som tredje person i kön då han åter hör:

anders!

han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte

hinna lämna in någon tipskupong.

anders!  

han kan inte hålla sig längre utan springer ut

och skriker: - jej heter ikke anders!

------------

så dök han helt oväntat upp, nicklas strömstedts äldre bror.
men hur fan ser hans polare ut?

-- - - - --- ----  ----- ---- ---- ---- --

denna vits skrattar britterna åt, och jag kan förstå dem:

en kvinna kliver på en buss med sin baby i famnen.

- fy fanken, det var det fulaste barn jag någonsin sett! säger föraren.

kvinnan blir jättearg. hon kokar nästan över när hon

sätter sig längst bak i bussen. när mannen bredvid tittar undrande

på henne tycker hon att hon måste förklara sig.

- föraren förolämpade mig, säger hon.

mannen säger:

- gå fram och säg att du ska anmäla honom. jag kan hålla i apan.

- - - - - -

mor och son besöker borås djurpark.

- mamma, titta på apan. den ser precis ut som faster ellen.

- tyst, sådär säger man väl inte.

- äsch, apan förstår väl inte vad jag säger.

på restaurangen:

- hur fann min herre biffen?

- jag lyfte på potatisen och där låg den.

- djäklar vad du är lik din mormor.

- vadå, du har väl aldrig träffat min mormor.

- nä, men det vet man väl hur en gammal käring ser ut.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

det är enkelt att göra sig lustig över medlemmarna

i nedan porträtterade dansband.

jag påstår att det krävs mod, raka ryggar och

stor integritet för att:



klä sig i gult och samtidigt försöka bevara någon slags värdighet.



eller posera på detta vis och fortfarande bo kvar i sverige.


eller överhuvudtaget ställa upp på bild, när man ser fullkommligt galen ut.

mod är vad som krävs.

---- --- --- --- --- ---- ---- ---