sketstropp
dessa telefonsäljare, jag säger då det.
blev just för andra gången uppringd av en
säljare på ett av alla dessa företag som vill
göra pengar på att hjälpa andra företag att
annonsera via google adwords.
han fick samma svar som sist: att jag inte
har tid att prata om det för tillfället.
då vill han istället boka in en tid då vi kan
prata om hans braiga idé.
jag informerar honom om läget, och ber
honom återkomma i vecka sex.
han står på sig och vill boka in en tid.
jag upprepar det faktum att jag har mycket
att göra, och inte kan boka in en tid i nuläget.
då fäller han den, kommentaren som gör att
jag aldrig kommer att göra en enda affär med
honom eller den tattarfirma han företräder:
- du är inte ensam om att ha mycket att göra.
men jag får väl försöka hinna med att återkomma.
- ja du, gör inte allt för stora ansträngningar
om tiden är knapp. det är väl du som försöker
sälja på mig något – och inte tvärtom?
klick
-------------
läbbiga labbar
hade just besök av säljare.
hörde knappt ett ord av vad hon berättade.
istället satt jag och (förmodligen) stirrade
på hennes händer.
de var gräsligt fula.
små, knubbiga och knotiga hobbitvåfflor.
som om de skulle suttit på ett troll.
skitiga var dom också, med spruckna
och nariga nagelband.
ja jösses vilka läskiga labbar hon begåvats med.
därför är det nu min tur att skriva en
tvåradsvers om händer.
då jag grundligt räknat dem en i sänder
gläds jag att de är så få, hennes fula händer
vad hon sålde? minns inte.
men jag önskar det varit tumvantar.
--------
tokiga mäklaren
som mäklare måste man ha humor, humor och fantasi.
spännande planlösning…
betyder egentligen: ett flertal ytor som är helt omöjliga
att möblera, om du inte har en förkärlek för piedestaler,
klaffbord och väggfasta vinställ.
perfekt för sig som gillar skrymslen och sneda tak.
bekvämt avstånd från…
betyder samtidigt att bekväma skor eller en rymlig tank
på bilen krävs. när man framställer långa avstånd som en
fördel, då finns det inte mycket att trumma för.
men visst funkar det ibland: bekvämt avstånd från
deponistation för uttjänt kärnkraftsavfall.
gedigen villa…
gedigen betyder alltid samma sak: här djävlar har du
att renovera din usla hemmasnickare. inom ett år har
du genomgått en skilsmässa, kapat två fingrar och sålt
din själ till både djävulen och banken.
goda utvecklingsmöjligheter…
betyder ungefär: den förra ägaren orkade inte färdigställa
kåken. han fick slut på pengar och hamnade på dekis.
därför står halva huset ofärdigt och saknar rinnande vatten.
men gillar du utveckling och har obegränsat med pengar,
då har du möjlighet att riva skiten och börja om på nytt.
naturskön miljö…
stigen fram till huset får du själv skotta om vintern. bonden
vars gödselstack ligger 20 meter från din altan, kan hjälpa
dig för några tusen om året. eftersom huset ligger så djävla
otillgängligt så får du gå sex kilometer för att hämta posten.
---------
ballar och stålar
igår hade en favorit premiär – draknästet.
fem penga-troll, mats gabrielsson är min favorit,
skall övertygas att investera pengar i ”bra” idéer.
premiäravsnittet bjöd på en hel del humor.
absolut bäst på att vara sämst var en förvirrad man
som ville börja sälja ekologiska varor över internet.
det var hans affärsidé, att han ville börja sälja ekologiska
varor över internet. han hade ingen plan för hur
det skulle gå till. men han ville det.
douglas roos, en nykomlig att gilla, försökte vara lite
snäll emot den stackars eko-tomten, men någon
affär blev det inte av.
sen ville en bimbo och en indier i för stor kostym
sälja in ett nytt spel. det gick ut på att man skulle
kasta ärtpåsar i en skiva med ett hål i.
om ”bara” var tjugode svensk köpte spelet så skulle
det tjänas stora pengar. tjenare.
för andra gick det bättre.
när sista gubben för kvällen presenterat sin idé, satt
drakarna och dreglade över sina skräddarsydda skjortor.
alla ville vara med, och försökte trumfa över varandra.
mats kastade en hastig blick ner i plånboken och höjde
med 300 000 – det är tv på riktigt.
detta är tv att tycka om. enkelt, ärligt och utan
en massa b-kändisar som tar plats.
den enda plumpen är susanna falkengren. hon känns
osympatisk och verkar sakna stil.
en drake skall både kunna hugga ved och äta ostron.
-- -- -- -- -- -- -- --
post traumatiskt
hej. nu har jag varit och bajsat i din brevlåda igen.
det blev en ganska skalpig kladd i dag också.
denna vecka tror jag nog att jag lyckats klämma ut
närmare ett kilo, bara i din låda.
hälsningar posten.
ungefär så känner jag över den direktreklam vi får
med posten – varje dag. döda inte budbäraren,
(brevbäraren i det här fallet) brukar det heta. och visst,
det inte posten själva som spottar ur sig tonvis av
torftiga trycksaker på taskigt papper. min primära
fråga är – vad skall vi ha det till?
själv tar jag bunten ur brevlådan, går de tio meterna
till pappersinsamlingen och släpper avskrädet så att
de åter får sällskap av sina bröder och systrar.
det verkar nämligen som de flesta i huset gör
exakt samma sak.
men kollar du inte igenom högen efter bra erbjudanden?
är det vissa som frågar. - host, host, bra erbjudanden?
handen på hjärtat, när fick ni senast ett bra erbjudande
via posten?
kom till fiffel & hifi och köp en ny jätteplatt tv, så får du
1000 spänn för din gamla tv.
tjenare. vilket klipp.
jag kan utan att blinka pruta ner samma tv med minst
det dubbla, utan att ha så mycket som ett bildrör som
inbyte. det är väl inget erbjudande? det är trams.
och visst känner man sig lite unik, med tanke på att det
bara är 4 miljoner andra hushåll som får samma möjlighet.
att man fortfarande plöjer nere sådana summor i färgat
skithuspapper, tycker åtminstone jag är konstigt.
men varför skaffar du inte en sådandäringa lapp med texten:
ingen reklam tack.
av samma anledning som att jag inte bär blåfärgplastade
skoskydd hos tandläkaren - det ser så fånigt ut.
-------
tack för kaffet
nog borde man ha några tusen läsare, för att
en skriftlig attack på ett klantarsleföretag skall
ha någon vidare effekt.
men jag måste ändå blåsa ur mig skiten någonstans.
till min blivande hustru, gav jag i julklapp en
espressomaskin från nespresso. inköpet gjordes hos
el-giganten, som inte skall ställas till svars för min ilska,
mer än att de försökte kränga på mig en meningslös
försäkring/garanti som bara är bluff. det gäller för övrigt
alla tramsiga extraförsäkringar som företag inom den
branschen försöker lura på sina kunder.
köp aldrig en försäkring på onoff, siba eller giganten.
nåväl, nu till nespressomaskinen. kaffet till maskinen
kan bara beställas via nätet, så vida du inte bor i stockholm
– jag bor inte i stockholm. det kan jag svälja (att jag bara
kan beställa kaffet via nätet alltså, att jag inte bor i stockholm
kan jag också svälja för den delen).
för att få beställa kaffe så måste man gå med i den helfräna
nespresso club, där du registrerar dig och din specifika maskin.
nu börjar jag få svårt att sörpla.
jag frågar nespresso, varför det är så viktigt att regga sig ihop
med sin maskin, och varför i hela friden jag måste vara med i
deras klubb? på det får jag inget svar, ja åtminstone inget svar
som kan sorteras in under kategorin - intelligent.
jag är en hund, och lyder nespresso. därför jag reggar mitt
namn, adress, telefon och maskinnummer. men tro inte att
jag får beställa kaffe för det. näpperligen.
nu vill den tuffa kaffeklubben att jag postar en kopia av kvittot
från el-giganten. ”för att försäkra sig om att rätt maskin blir
reggad på rätt ägare”. jag postar kvittot, tillsammans med ett
brev där jag ifrågasätter hur man kan övervärdera sin produkt
till den milda grad? jag påpekar det faktum att det är enklare
att beställa såväl skjutvapen och knark på pall, via nätet, än vad
det är att beställa svindyrt kaffe från nespresso.
nu har det snart gått en månad, tror ni att jag lyckats beställa
något kaffe? nej just det. nu misstänker jag att det krävs av
två sedan tidigare medlemmar i den exklusiva kaffeklubb att
rekommendera mig, innan det att jag blir fullvärdig medlem.
möjligen måste jag även genomgå ett inträdesprov, där munkar
i lattefärgade kåpor häller skållhet espresso över min nakna
kropp. ger mig fan på att de har en ed jag skall svära också.
-------------
skojar du eller?
media markt har nya reklamfilmer
som är jätteskojiga. de är så skojiga,
eftersom de har frågat den skojiga
robert gustafsson om inte kan tänka
sig att skoja lite framför kameran.
- hej, är det den skojiga robert gustafsson?
- ja det stämmer. ”den skojiga och skrupelfria”,
är väl egentligen en korrektare benämning.
- jo serru skojiga robert. vi tänkte göra några
nya reklamfilmer för vår firma, media markt,
och hoppas på du vill ställa upp.
- ja det är klart jag ställer upp, hur mycket
pengar får jag?
- oj oj oj, du kan få massor.
- vad skall jag göra? hylla nazismen, döda ett
utrotningshotat djur, misshandla en pensionär?
jag gör allt för mycket pengar.
- vi tänkte du kunde göra några skojiga karaktärer
som gör skojiga grimaser och harklar sig.
- å vad skojigt. är det okej ifall jag använder
femton år gamla grejer från manegen och nilecity.
- javisst det som var så skojigt då, varför
skulle det inte vara lika skojigt idag?
- bra, vad skoj. då slipper jag anstränga mig.
när får jag alla pengarna?
kan det månne varit så det lät, då robert
fick sitt skojiga uppdrag?
-----------------
tanklöst
kan inte släppa hur dålig
mc donalds -reklamen är.
den där med familjen som sitter
och äter (på mcd!) då sonen säger
att hans kompis åke (eller vafan
han nu heter), berättat att man
kan få happy meal enligt
tallriksmodellen.
varpå föräldrarna blir helt stissiga
och börjar skruva på sig.
- näää var har åke fått det ifrån,
svamlar den hjärndöda pappan till svar.
jag fattar den inte?
kan någon förklara budskapet?
sen kan man ju fundera på vilka svampar
gänget bakom willys-reklamen har kalasat på?
borde vara spöstraff på så enfaldig reklam.
--- --- --- --- --- --- ---
fnurra på tråden
jag som trodde att man var ökänd
bland telefonsäljarna.
men de fortsätter ringa, och jag min
fördomsfulla fan utgår från att de vill blåsa mig.
telefonsäljare (som låter ungefär som conny ray,
ifall det är någon som minns den magikern):
- haj, hur är de med daj?
jag, som genast anar ugglor i mossen:
- mmm, bra.
telefonsäljaren cr:
- jag ringer från gota energi och vill
ge daj ett helgött erbjudande.
- pust.
- du bor la änna i lägenhet idag va?
- mmm
- då kan jag erbjuda dig el till inköpspris och
görlåg månadsavgift. sa jag att det är 100%
grön el, de låter la kanon inte sant…
- oj, det låter ju helt fantastiskt otroligt, rena
rama välgörenheten om du frågar mig.
(ironin går inte fram)
- ja visst, ska vi köra på detta nu?
- ap ap ap, du får nog allt skicka mig lite
mer info kring detta först.
- det kan jag inte.
- inte?
- naj, vi skickar ingen info per post, därför att…
- därför att ni inte har några kuvert?
- naj naj, itte de, klart vi har kuvert...
- men varför kan ni inte bara posta lite info då?
- vi gör inte de längre.
- för att..?
- innan skickade vi ut info om erbjudandet till dom
som ville ha, men sen återkom dom aldrig…
ridå.
-- -- -- -- -- --- --- ----- ------ ---- --
det fixar jag kompis...
besökte en pizzeria och köpte
pizzor åt arbetskollegerna.
när jag bad om kvitto så ser de båda
bagarna på mig som om jag frågat efter
en cirkusdvärg med kebabsås.
- kvitto?!?
utbrister de i kör och ser ut som frågetecken.
- japp, ett kvitto.
sen slår de sina kloka huvuden ihop,
men tvingas snart hämta en tredje bagare.
- han kan kassan, säger de svartmustiga
piff & puff-kopiorna och ler tveksamt.
det visar sig att inte heller danillo är
någon klippa på kassamaskinen. men
lyckas efter viss möda få ut en halvmeters
remsa, där suddiga siffror någonstans på
mitten bilder beloppet.
pizzorna fixade de på tio minuter, dessvärre
tog det lika lång tid att få ut ett kvitto.
de där tre snubbarna har säkert
inte rent mjöl i degen.
----------
yantralagen
jag har funderat på en annan sak.
så snart det dyker upp en ny produkt som
inte är vetenskapligt och medicinskt testad,
så är som regel samtliga hälsokostbutiker,
naturmedicinare och alternativförespråkare
eniga över dess förträfflighet.
är inte det konstigt?
man ratar allt som har bevislig effekt, för att
samtidigt förespråka samtliga produkter
som till största del bygger på tro.
när det kommer till ginseng, homopater,
spikmattor och akupunktur. då står dessa
trollgummor och hälsokosttomtar enade.
hur unik och alternativ är man då?
---------------
bovlån
nu är det dags att förlänga ditt bolån
så står det i brevet från seb.
som om att det handlade om att förnya
prenumerationen av allas veckotidning.
det är det alls inte,
har jag lust att skriva i ett brev och skicka tillbaka.
seb tar det för självklart att jag även
fortsättningsvis tänker låna mina pengar av dem.
det är just den attityden som får mig
att genast vilja byta bank.
tänk ifall seb istället skickat ut ett brev där det stod:
ditt bolån behöver förlängas och vår förhoppning
är att du stannar kvar som kund hos oss.
välkommen att besöka din kontakt hos banken,
så att vi tillsammans kan komma fram till en
fördelaktig lösning för dig som kund.
lite långt kanske, men jag kan slipa på formuleringen senare.
istället skriver seb:
om jag inte hör av mig innan utsatt datum, så
binds jag på ännu ett år med den ränta som seb
anser vara rimmlig.
jag säger bara passa er seb, passa er.
-----------------
ta på dig skorna...
säg att ni är fler.
fler som avskyr den vidriga
reklamen, med de talade tårna.
vet inte vad som marknadsförs.
men grundidén bygger på en massa
fötter på ett bord, där samtliga tår
har ansikte och ser ut som bo rappne.
jag tycker den är grymt läskig.
så otäck att den givigt mig mardrömmar.
när vi ändå är inne på reklamfilm.
icas variant, där man "driver"
med radiotjänst, dolda kameran-sång.
visst faller den väldigt platt?
- - - - - - - - -- - - - -- -- - -- - -
vallade lallande fånar
nu är det tydligen spikmatta som gäller.
spikmattan botar kronisk värk och lepra.
ingen misstänker uppenbar och övertydlig
produktplaceringen och lobbying?
alla vill ha spikmatta.
dessutom skall det ätas surdegsbröd.
ingen mer ciabatta eller foccacia, nä nä.
nu är det plötsligt trendigt att sätta sin egen
deg, likt en annan alma svensson.
alla vill ha surdeg.
där till ett glas apelsinjuice, där alla
apelsiner kommer från samma träd?!?
vilket gör en kolossal skillnad?
- aaahhh, en främmande apelsin i juicepressen!
- på honom grabbar, stryp honom i sitt eget skal.
alla vill ha apelsiner som känner varandra sedan tidigare.
nu väntar man bara på löpsedlarna.
din spikmatta ger dig cancer!
surdegsinfluensans första offer!
allt för bekanta apelsiner - dödar dig!
------------------------------
inget fingeravtryck?
igår var jag tvungen att legitimera mig,
slå in min kod och slutligen skriva under
med min namnteckning.
vad tror ni jag gjorde?
tog över det personliga ansvaret
för ringhals kärnkraftverk?
beviljades ett lån av staten på 134 miljoner?
bevittnade fredsavtalet mellan israel och palestina?
nix. inget av ovanstående.
istället hyrde jag en film för femtio
kronor hos hemmakväll.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
fara i skara
svininfluensans första offer.
--- --- --- --- ---
nu då. bättre eller sämre?
ägnade lunchen åt att testa nya solbrillor.
vilket hade varit en rakt igenom trevlig upplevelse
om det inte vore för att alla optiker förväntar sig
att man tänker stjäla minst ett par bågar.
med majestätiska steg kommer de emot en med
sin gigantiska nyckelknippa.
- vilka bågar var det som du var intresserad av?
frågar de sedan med myndig stämma.
man pekar försynt på ett par. men mest på måfå,
eftersom man ännu inte bestämt sig för vilket
par man gillar bäst.
och vill därför prova!
sen inleds den procedur där expediten lyfter fram båge
efter båge, varsamt som hon jobbade för bombgruppen.
du får ungefär tolv sekunder att besluta dig för
hur vida solbrillorna föll dig i smaken eller ej.
bågen skall tillbaka på plats, den lilla glasdörren skall
varsamt låsas, innan det är dags för nästa par.
efter bara tjugo minuter känner jag mig sönderstressad
och minst lika påpassad som al qaidas andre man.
med svettiga handflator lämnar jag butiken utan att
ha en aning om ifall jag tyckte om en enda brilla.
varför monterar butikerna inte upp en gigantisk
solglasögondetektor och luftslussar vid utgången?
så att kunderna fick prova deras svindyra glasögon i fred.
------------- --------------- --------------- ------------
stick i stäv
jag säger som nelson muntz i simpsons:
- ha ha
det har enligt studier visat sig att professionell
akupunktur hjälper mot huvudvärk.
samma studier konstaterar att slumpvis placerade
nålar utan någon som helst kunskap i akupunktur,
också botar huvudvärk.
ha ha, som sagt.
- - - - - - - -
en kokt i papper
vad tar det åt alla kreativa reklamare
så fort de får uppdrag från något utav
landets tre stora hamburgekjedjor?
hjärndöd reklam med skruvade beiga män,
håriga monster med klara våldsextendenser
eller försökspersoner med tydliga ätstörningar.
"jag ska djävla i mig lägga benen på ryggen
till närmsta mc donalds och beställa mig en
tretton cheesburgare"
hur många tänker så, efter att ha sett filmen
med den obehagligt korkade mannen som
ligger under huven och väser: ingen big deal.
det är nu alla smarta reklamare påstår att det
är bra reklam efter som jag minns den. och att
den visst stärker varumärket.
jag håller inte med.
att ett redan starkt varumärke betyder
att man helt kan spåra ur med sin kommunikation,
tror jag inte ett dyft på.
det enda jag funderar på då jag ser hamburgerkjedjornas
reklamfilmer är: hur sålde byrån in detta?
- - - - - - - -
det var kul att komma fram.
en säljare ringde och ville kränga brandsäkerhetsutrustning.
säljaren, som redan från början låter
osäker på rösten:
- jag tänkte höra hur väl ditt hem
är rustat för eventuella bränder?
- fråga på.
- har du brandvarnare?
- jepp.
- hur många då?
- två stycken, ljuger jag.
- brandsläckare?
- jajamän, ljuger jag vidare.
- vad för slags släckare?
- pulver, svarar jag eftersom jag förmodar
vad det är han vill sälja.
- pulver, sa du?
- jepp.
nu börjar säljardjävulen låta lite stressad.
- jaha ja, har du någon koll på när du köpte
den där brandsläckaren?
- ja du, svarar jag och låtsas fundera en stund.
det måste väl ha varit för tre veckor sedan.
nu hör jag hur han suckar tungt.
- men har du någon brandfilt hemma?
han verkar för ett ögonblick återfått modet.
- självklart, det har väl alla. svarar jag och ser
hur min näsa växer ytterligare en halv meter.
nu börjar den ynkliga människan slå i sina pärmar,
samtidigt som han långsamt fortsätter:
- men.... har du.... någon...
här känner jag att det är dags att avsluta min charad:
- nähä hörrudu, det verkar som jag är
hyfsat förbered för brand, inte sant?
- mmm.
- tack för att du ringde.
- mmm.
klick
--------------------------------